Ketika Slogan Iklan Terpleset Masuk Dunia Kuliah

Otak-otak kreatif para humoris memang patut diacungi jempol. Bukan hal yang mudah untuk membuat sebuah lawakan. Terkadang inspirasi joke bisa datang darimana saja,tak terkecuali dari media iklan televisi. Berikut ini ada 50 lebih joke yang tercipta berkat slogan iklan yang sering banget kita dengar bagi yang sering nonton televisi.

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari
2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas
3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!
4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!
5. Sayangi IP-mu!! GARNIER
6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….
7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor
8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!
9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS
10. Skripsi mampet? Ya DIAPET
11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….
12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara
13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok
14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL
15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT
16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule
17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.
18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.
19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.
20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)
21. IP-mu mengalihkan duniaku
22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin
23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.
24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong
25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri
26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton
27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas
28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim
30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.
31. dapet E ?! Enjoy Aja
32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !
33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar
34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat
35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba
36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000
37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti
38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….
39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!
40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.
41. UAS – connecting people
42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor
43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan
44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…
45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it
46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*
47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..
48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti
49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….
50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?
51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.
52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN
53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP
54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!
55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.
56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.
57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra
58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works

Jawaban Jenius Ala Koboy Kampus

Temen gua, si udin ngasi 10 pertanyaan ke gua yang katanya kalo gua berhasil ngejawabnya, artinya gua jenius, tapi begitu gua berhasil menjawab ke-10 pertanyaan tersebut, gua malah dikatain idiot.  Whats The Problem??? 

Udin : Pada peperangan apa Napoleon meninggal?
Mister Bo : Pada peperangan terahirnya.


Udin : Dimana naskah proklamasi di tandatangani?
Mister Bo : Di pojok kanan bawah naskah.


Udin : Bagaimana caranya lu ngejatuhin sebutir telur ke lantai marmer tanpa memecahkannya?
Mister Bo : Tinggal banting, lantai marmer kagak bakal pecah cuma gara-gara sebutir telur.


Udin : Bagaimana caranya lu kagak tidur selama 100hari tapi kagak ngantuk?
Mister Bo : Gampang, gua tidur pas malam aja.


Udin : Bagaimana caranya lu kagak makan selama 100hari tapi kagak lapar?
Mister Bo : Gampang, gua biasa minum energen ama infus.


Udin : Jika 8 orang membuat sebuah jembatan dalam 1hari, berapa lama waktu yang di perlukan 1 orang untuk membangun jembatan tersebut?
Mister Bo : Kagak perlu waktu, jembatannya udah di bangun ama 8 orang tersebut.


Udin : Jika lu punya 7apel dan 3jeruk di tangan kanan, 6apel dan 8mangga di tangan kiri, kemudian teman lu punya 7mangga dan 5jeruk di tangan kanan, 5apel dan 3mangga di tangan kiri. jika teman lu menukar semua mangganya dengan semua jeruk mu. sekarang apa yang lu punya?
Mister Bo : Gua punya 2 tangan yang guuueeeeede banget.


Udin : Jika lu memasukan sebuah bola dengan diameter 10cm kedalam sebuah akuarium dengan ukuran 20cmx20cmx20cm yang berisi 5litter air, berapa cm pertambahan air dalam akuarium tersebut?
Mister Bo : Airnya kagak nambah, yang di masukan kan bola, bukan air.


Udin : Jika lu memasukkan spidol bertinta merah, kedalam gelas berisi air berwarna kuning, apa yang terjadi?
Mister Bo : Spidolnya jadi basah.


Udin : Apa lawan kata "tertawa"?
Mister Bo : ML
Udin : Kok bisa?
Mister Bo : Kalau tertawa "ha ha ha ha" kalau ML "ah ah ah ah"
Udin : Dasar idiot lu!!!

Salah gua di manaaaaaaaa???? malah gua dikatain idiot  

Siklus Hidup Mahasiswa

Siklus Hidup Mahasiswa

Pas mau semester baru:

Tekat Membara

Setelah Minggu pertama:

Tugas Numpuk, Malas Ngampus

Setelah Minggu kedua:

Lupain Soal Tugas

Sebelum UTS:

Cuek Bebek

Selama UTS:

Gagal Nyontek

Setelah UTS:

Enjoy Aja

Sebelum UAS:

Cuek Lagi

Pas liat jadwal UAS:

Shock

7 hari sebelum UAS:

Minggu Tenang

6 hari sebelum UAS:

Ngilangin Galau

5 hari sebelum UAS:

Masih Tetap Galau

4 hari sebelum UAS:

Tambah Galau

3 hari sebelum UAS:

Galau Stadium 1

2 hari sebelum UAS:

Galau Stadium 2

1 hari sebelum UAS:

Galau Stadium Ahir

Malam sebelum UAS:

Ketiduran

Pas UAS:

Lagi-Lagi Gagal Nyontek

Pas keluar dari ruang ujian:

Hanya Tuhan Yang Tau

Setelah UAS, selama liburan:

Enjoy Lagi

Flashdisk 16GB cuma 50 Ribu Made In Indonesian

[Pic] Kick-Boxing Orangutan Di Thailand

Perkelahian ini berlangsung di Safari World Theme Park di Bangkok, Thailand. Ada bahkan gadis-gadis ring orangutan, yang tampak seperti gadis-gadis ring manusia. 6 tahun yang lalu perusahaan, yang mengatur perkelahian ini sudah dilarang, tapi sekarang mulai beroperasi lagi. Beberapa orang menganggap hal ini kejam, namun lainnya menganggapnya lucu.

Organisasi "Borneo Orangutan Survival" mengatakan bahwa binatang ini secara ilegal dibawa dari Indonesia.
Penting untuk diketahui bahwa orangutan ini terancam punah. spesies liar dapat ditemukan hanya di Malaysia dan hutan hujan Indonesia.

(pic) Mengintip Pertarungan Kucing Ala Ninja

Mungkinkah mereka titisan Lion Maru dan Tiger Joe yang sangat terkenal itu?

Walapun bukan, tetapi saya yakin gerakan yang diperagakan oleh kucing-kucing yang lucu dan imut tersebut memerlukan latihan fisik yang prima. Jangan-jangan mereka lulusan sekolah ninja ya :)

Sebelum bertambah parah tulisan postingan kali ini, ada baiknya dilihat kumpulan foto gambar lucu aneh bin ajaib kucing berkelahi seperti pasukan ninja Jepang.

Foto Gambar Kucing Bertarung Ala Ninja! Peliharaan Lion Maru Or Tiger Joe Kah?

(ngakak) Surat Cinta Mbak Sum

Sum, seorang TKW Indonesia bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris waktu di training center & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
[Saya ingin memutuskan hubungan kita]

I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan Mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak Ada lagi airmata Memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver(kekasih hatimu)

Note: This river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain aku bunuh kamu !)

Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)…

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade …bikin lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is beautiful”
kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”

arenacinta.blogsome.com

Office Boy Super Bodoh

Ada seorang laki-laki yang merupakan Office Boy sedang melamun diatas bangunan 20 lantai... tiba-tiba dari bawah ada seseorang yang berteriak kepadanya..

" Agus... anakmu yang laki-laki tertabrak truk.. dia sekarat dan sepertinya hampir meninggal"...

mendengar hal tersebut, si laki-laki panik dan bertekad ingin menemui anaknya... hingga dia berfikir, mungkin karena tekadnya yang kuat, dia akan tetap selamat walaupun meloncat dari lantai 20.dan akhirnya, dia meloncat...

saat di lantai 15, dia sadar... bahwa dia tidak memiliki anak laki-laki...

saat dilantai 10, dia sadar bahwa dia belum menikah.. bagaimana bisa punya anak?...

saat dilantai 5, dia juga sadar bahwa namanya ternyata bukan Agus...

dan akhirnya.... Gedubraaaak dengan sia-sia...

Tragis nean nasibmu nakkk !!!!

Film Hollywood Versi jawa

Enemy at the Gates - Musuhe Wis Tekan Gapuro
. Die Another Day - Modare Ojo Saiki
. Die Hard - Gak ono mate'e
. Die Hard II - Matine Angel Tenan
. Die Hard III With A Vengeance - Kowe Kok Ra Mate-Mate To ?
. Die Hard IV (Die) - Jan Tenanan, Arep Mati Kok Angel Tenan
. Bad Boys - Bocah-Bocah Elek
. Man of Fire - Wong Lanang Kesumuken
. No Way Back - Ora Iso Mulih ( kesasar to? )
. Red Eye - Matane Abang ( klilipan opo? )
. Casino Royale - Togel Akeh Duite
. The Hoax - Ngapusi
. Harry Potter - Harry Dodol Pot
. Lost in Space - Ilang Neng Awang-awang
. Cheaper by the Dozen - Tuku Selusin Luwih Murah
. Paycheck - Kasbon
. Independence Day - Pitulasan
. There is Something About Marry - Meri Ono Apa-Apane
. Silence of the Lamb - Wedhuse Mutung
. Planet of the Apes - Planete Wong Apes
. Gone in Sixty Second - Minggat Sakcepete
. The Abyss - Entek-Entekan
. Deja Vu - Pangling
. Terminator - Terminal Montor
. Lord Of The Ring - Pedagang Akik
. Deep Impact - Ngantem Njero
. Million Dollar Baby - Babi Regone Sayuto
. Blackhawk Down - Manuk Ireng Kenek Bedhil
. Saving Private Ryan - Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)
. Gone With The Wind - Wes Ewes Ewes, Bablas Angine
. Because I Said So - Dikandani Kok Ngeyel Temen Sih

Lagu Doraemon Versi Jawa

Aku pengene ngene...

Aku pengene ngono...

Pengen iki pengen iku akeh tunggale...

kabeh kabehe...

Isa dikabulaken nganggo kresek ajaib...

Aku pengen mabur bebas ning angkasa...


*Oooiiii, kinciran pring!!!*

La... la... la...


Aku tresno buanget...


Do-ra-ee-mon.....

Polos Atau Bodoh?

Pada suatu hari...ada 3 anak maen petak umpet..

Nama nya si bego, otak, mati..

Kaan si bego nyg jaga pertama..terus bego nemu si otak d WC..terus si bego nyari mati di tengah jalan..

pas di jalan..si bego hampir ketabrak sama truk..eh si supir ngomong..

supir : eh..lo bego y?

si bego: iya bang..

supir : lo cari mati yah??

si bego : iya bang..

supir : otak lu dimana???

si bego: otak! td saya tinggal d WC bang..

supir : ????!!!!!####(garuk-garuk kepala sambil menahan amarah)